Un
quisque que presume de probo fiel no-contestatario, cursillista aventajado para diplomado de comulgante con ruedas de molino, ha publicado en su blog un test para espolear a (así dice el susodicho) "
determinados especímenes que se hacen llamar 'tradicionalistas' " (sic).
Cuando el mentecato aparece por aquí, por no sé qué atracción fatal que
ExOrbe parece ejercer sobre sus débiles resistencias a lo perverso (la perversión de
ExOrbe es célebre aquende, allende, el ultramar y la mar océana), sus pamplinosos comentarios terminan, casi siempre, en la papelera, un sitio más que honroso, dada la especie. Pero atendiendo a la malintención de un conspícuo compadre que me ha notificado el test de marras, pasamos a responderlo, con sumo regodeo, con indisciplina mordiente y sarcasmo irritante, ¡con mucho gusto, cómo no! (que decía un alto prelado, para disimular); conque ahí va el responsorio:
1) ¿Es válida una confesión sin estola?
R: Depende del pecado a absolver y la posición del penitente. Verbigracia: Si es pecado contra septimum, temiéndose el hurto de la prenda litúrgica, se puede prescindir de ella; cfr.
Paravinensis (De poenitentia virorum et estolandas questiones in libris III. Neapolis 1673), siempre y cuando no quede el confesor con el retrorsum al aire y sub expositione de sus carnes pudendas.
2) ¿Es herético un discurso
pronunciado sin muceta?
R: Si el discurso es profano, sin muceta, sin puñetas atque sine bragas, incluso. Aténgase el usuario, siempre y en todo caso, a la costumbre y usos locales. Si persistiera la obtusa duda, consúltese sobre el particular al más ordinario del lugar. // Escolio: Si, por desventura, tratásese de discurso pontificio
ex balcone et in prima apparitione in carne mortal del electo qualséase su estampa y/o gusto, y/o consuetudinario
look pre-pontifical, lo propio, hasta el presente, es el uso de tan reverenda prenda, que, según antiquísma atque venerabilísima tradición, proviene de las labores de punto pelota de la suegra de San Pedro (Sancta Perpetua, ni mártir, ni virgen, todo lo contrario), que le regaló a su estimadísimo hijo político una muceta de lino y púrpura de Tiro, con capuchón para la calva, que el relente del Mar de Galilea es muy traicionero, ya se sabe (o se sabía) -
cfr De paramentis et usu antiquorum etc. cap. XXXIXº ~ app. 4º ad 1¨ss -.
3) ¿Enseñas al que no sabe?
R: Como estoy demostrando y practicado
hic et nunc: Ita! Con suma predilección por la instrucción de rústicos, iletrados y analfabetos cerriles.
4) ¿Es más eficaz una
bendición impartida desde la silla gestatoria o desde el papamóvil?
R: Depende de la velocidad del vehículo, el grado de inclinación angular de la sedia, el sesgo de la rotación de la muñeca (diestra) del sujeto bendicente y la aproximación relativa en plano y perspectiva del sujeto y/o objeto bendecido. A saber:
a) la angulación con intersección escorada de mecida (si es gestatoria) o arranque-frenado-bache (si es papamovil) puede de tal forma desequilibrar el trazo cruciforme de la
benedictio que quede sin efecto propio por desvirtuación del campo interaccional bendición/bendecido
b) si la movilidad (ya sea sediaria o papamovilizada) desestabiliza al bendicente con efecto desequilibrante
atque cum perículo suae integritatis státicae, la acción propiamente benedictoria queda en suspenso
pro conmotione benedictoris effectu, perdiendo, así, su eficacia por riesgo de
sucumbencia papalis seu precipitatio in terra
c) cuando la celeridad del paso de los sediari supera las 75 losas por minuto o la velocidad papamovilística alcanza los 55'40 kms/h, la extrema motilidad del bendicente (si no precipita seipsum u atropella a alguna incáuta y/o entusiasta víctima) no parece fijar suficientemente la bendición en sí con el sujeto u objeto a bendecir, quedando por tanto,
sub conditione ad repetitionem rallentinantem (cfr. el interesante y perito estudio de Planker, Blumker y Tomkler sobre
efecto doppler y bendición motorizada, muy ilustrativo al respecto)
5)
¿Visitas y cuidas a enfermos?
R: Depende: Del enfermo, del cuidado y de la visita. Del momento, de la oportunidad y de las circunstancias. De la hora, del tiempo y del entorno. De todas formas, procuro no sacar nota de prensa y que no sepa el vecino del piso de al lado lo que hace la vecina del piso de arriba (o el inquilino de la planta de abajo). Tampoco me hago fotos (ni con el enfermo, ni con el cuidador, ni con las visitas). Cosas mías, rarezas mías; lo asumo.
6) ¿Confirma a los hermanos mejor el Papa desde
una tarima elevada o a ras de suelo?
R: Si tiene muchos hermanos que confirmar, lo mejor es entallarlos y comenzar por los más enanos, estando sentado el Papa en un taburete bajo, sin tiara (of course), para no enanecer más a los
piccolini. Después, en silla normal, que crisme a los de talla mediana común. Y cuando lleguen los hermanos de
basketball, que se suba al
tronetto y/o utilice en casos de extrema talla la pértiga
intincta en sacro crisma, con cuidado de no chorrear
sicut unguentum in capite quod descendit in barbam barbam Aaron (cfr. Sal 132)
7) ¿Vas a visitar a presos?
R: Interesante pregunta, me alegro mucho de que me pregunte Ud. al respecto ¿Se refiere Ud. a presos de toda laya, crímen y castigo? ¿O se refiere, por ventura, a presos preferidos y/o escogidos y/o pre-seleccionados por discriminación positiva de estado, pena, edad, extracción social, peligrosidad, inclinaciones, cargos, tiempo de condena cumplido y/o por cumplir? Etc. etc. etc... Interesante questión, como le iba diciendo (tampoco tengo fotos, sorry much)
8) ¿Un
Papa sin tiara es Papa o no es Papa?
R: ¿Y un almirante sin bicornio? ¿Y un bombero sin casco? ¿Y un torero sin montera? ¿Y coronel sin quepis? ¿Y un guardiacivil sin tricornio? ¿Y un legionario sin chapiri? ¿Y un rey sin corona? ¿Y un nazareno sin capucha? ¿Y un campeón sin laureles? ¿Y un indio sin plumas? ¿Y un rajá sin turbante? ¿Y Caperucita sin caperuza? (por cierto que todos estos gorros se los ha puesto el Papa - los últimos Papas, quiero decir - en vez de la sacra tiara). En fin, quede la inteligentísima pregunta en el aire (felicitaciones al inteligentísmo preguntante, cuyo fino ingenio y discursiva pesquis revelan su extraordinaria agudeza al plantear tan sagacísima cuestión, en la que no habíamos caído: Gracias!)
9) ¿Rezas por los que te persiguen y
calumnian?
R: ¡Ahí me has pillao! Tengo un pléito con mi ex-suegra y he pedido asistencia asesorada a la Bruja Paca, que me ha recomendado para el caso dos docenas y media de velas negras atadas con trenza de pelo de gato negro viudo, con efecto fulminante. A prueba está el remedio. Si me sale y mi suegra se descoyunta el coxis con luxación del escafóides pineal y el túnel metacarpiano del hipocerebelo, ya estoy encargando un cargamento de velas negras y un rollo
king size extralargo de crin de gato negro trí-viudo. ¡Van a caer muchos, aviso!!!
10) ¿Qué parte de tus ganancias das a la Iglesia?
R: Ejem, ejemmmm...puessss...yo...en fin...Vamos, que yo lo que todo fiel corriente y moliente: El diezmo de la ruda y el comino, del anís y la yerbabuena, cumplidamente,
toítos los años. Y compro lotería de Navidad de la Parroquia y dejo el reintegro (si no toca mucho). Y los Viernes de Cuaresma doy a Cáritas un cuarto y mitad de
leuro. Y cuando pide el cura para el
óvulo de San Pedro, le mando media docena de óvulos de codorniz (en crudo). Ah, y pago la cuota de la Hermandad de Ánimas y compro una papeleta de la rifa del cochino de San Antón. Y no doy más porque no puedo, que si pudiera...Ni la Duquesa de Alba da más en comparación, como yo digo.
11) ¿Es más
importante corregir el uso de la muceta o consolar a un hermano?
R: ¡Hombre! ¡¡¡La muceta, por San Berengario bendito: la mu-ce-ta!!! Así, así está la Iglesia, que ya no se distingue entre una muceta y un desconsolado. Que desconsolados hay muchos por ahí sueltos, pero mucetas cada vez hay menos, siendo una prenda en peligro de extinción, como bien se sabe y debe decirse: Las mucetas se extinguen, los desconsolados proliferan. Señores míos: Hora es ya de instituir el
'Día de la Muceta Abandonada', a ver si esta irreverente canalla pestilencial corrije funestos y deshonrosos yerros vestimentales, ornamentales y estamentales. Y a los
brothers desconsolados, que les den arrope (o chupa-chups).
12) ¿Sobre
qué cuestiones anteriores crees que te preguntará Cristo el Día del Juicio
Final?
R: ¡Buena pregunta! Si te enteras, sóplamela, pásala: Dímela, por fa, please, please, ¡¡¡venga!!! ¿Vale?
13) ¿Te ha parecido populista este examen?
R: Populista no: Ppopular-Ppepero. Vamos, que se ve a la legua que el test lo ha elaborado un ppero vergonzante. Hasta puede que sea adicto al HazteHuir y todos esos.
¿A que sí? ¿A que vas a las manifas y demás saraos pseudo-católicos? Y confiésalo: ¿ A que fuíste in
illo témpore rabioso-rabiante
juanpablista y ahora, hodierna die, te sientes rematadamente
francisquista entusiasmado-entusiasmante, también?
Ay, ay, ay!...
p.s. No pongo el enlace al test y el blog porque no lo sé (y aunque lo supiera: al enemigo, ni agua; a los pamplinas, ni aire).
&.
